Le Bêtisier – ReDux

MJ: “Un spectacle spectaculaire s’offre à vos yeux.”

MJ: “Tu distingues une silhouette masculine: il s’agit d’un homme, aux cheveux chauves, vêtu d’une capeline(*).
Helga: — Je le reconnais, c’est Scarlett O’Hara!”
(*) On précise que le MJ voulait dire “une courte cape”, et que l’autre moitié des joueurs ne savait pas non plus ce qu’était une capeline.

MJ (il persiste): “Tu vois quelque chose qui te frappe encore plus que ses cheveux chauves.”

Helga: “Je peux essayer de mettre la main dans son doigt?”

Piotr: “Heu, les Hermétistes, ça a un rapport avec les Tupperware?”

MJ: “A moins qu’Helga ne fasse pas son âge…
Helga: — Oui, je sais, je suis une femme Barbara Goule.”

MJ: “Et non, il n’y a pas de cadavre suspendu au plancher!”

MJ: “Le vent caresse doucement les vitres de vos chambres. Que faites-vous?
Helga: — J’esquive!”

Irena: “Et si le métal, c’est de l’ail, est-ce que ça marche?”

Jan: “Il est dans le wagon de le fond.
MJ: — Jakob Delafon?”

MJ: “Le panneau annonce fièrement le nom de Pfohzt.
Helga: — Nous sommes sceptiques.”

MJ: “La martre est pleine d’intentions martrières.”

Irena: “Nous avons vu le monde des Morts, du moins nous pensons qu’il s’agissait du— Vous voulez pas fermer la fenêtre? Le raï, ça colle pas trop, là…
MJ: — Mais si… Dans le monde des Maures, on écoute du raï.”

Piotr: “Oui, mais Ivanoly, il est pas comme moi, il a pas une grande queue touffue.”

Jan: “Ce sont des pros. C’est comme moi, mais avec le cerveau en plus.”

Irena: “Bon, je lui lance une noix. Ca suffira peut-être à le distraire, comme ça Jan pourra attaquer.
MJ: — C’est simplement pour faire une diversion, alors, c’est ça?
Irena: — Bah oui. Tu sais bien que je fais que des trucs à la noix, de toutes façons.
MJ: — Ah oui, là, c’est le cas de le dire.”

MJ: “Tu te lèves à moitié, tirant les draps hors de ton corps…
Jan: — Ca doit faire mal.”

Jan: “Je veux parler à un être sensé!… Où est donc la martre?”

Jan: “Quand je verrai le Fier Pote… Heu… Pier Fiote… Frère Piort… Mais je vais y arriver, oui?!”

Nathanaël: “Eh oui, c’est un fait: je suis un Fée.”

MJ: “Et vous vous êtes alors retrouvés dans ce Royaume du Paradoxe, aspirés par la bouche de Conqvist.
Jan: — Ouais, je veux pas savoir par où on est sortis.”

Irena: “Quand Jan Peter rentre ses couilles, toutes les femmes s’évanouissent.”

Irena: “Je peux faire un duel de volonté avec lui? A qui baissera les yeux en premier?
MJ: — Hmm, tu as combien en Charisme?
Irena: — 2.
MJ: — Et en Commandement?
Irena: — Heu, 1.
Helga: — Et en Wonderbra, tu as combien?”

Helga: “Quoi, les Russes ont embarqué une cargaison de putes dans la valise diplomatique à Strasbourg?!”

Jan: “Quoi, ma goule? Qu’est-ce qu’elle a, ma goule?”

Les joueurs: “Allez, on Proust? (NDI — Notre façon de dire “on joue”.)
MJ: — C’est vieux, ça. On Kant?
Helga: — Non, c’est nul.
Irena: — On Pascal?
Helga: — Encore pire!
MJ: — Ah, je sais! On Diogène?
Helga: — Ogène.”

MJ: “Parmi les marchandises périssables…
Nathanaël: — Quoi, elles ont péri? Elle ont déjà été tuées?!”

Nathanaël: “La boîte de Pandore, alors, c’était un Tupperware?”

MJ: “Si quelqu’un d’autre que moi venait à prendre la poupée à Denisa, elle pourrait…
Helga: — Mordre.”

MJ: “Attention, car Jan est une arme vivante.
Helga: — Oui, le problème c’est qu’il s’enraye souvent.”

Jan: “Si on veut se débarrasser d’eux, il suffit de laisser faire Irena.
Irena: — C’est vrai, par exemple, lui il se prend les pieds dans ses lacets et tombe à l’eau, lui, là-bas, son arme va s’enrayer, et lui, il va s’empaler sur, heu, une pelle.
Nathanaël: — Il va s’empeller, on dit.”

Jan: “Ah bah, c’est donc pour ça que j’ai raté mon lancer: le couteau avait bu!”

Jan: “Pose-lui donc des questions, tire-lui les doigts du nez, quoi!”

MJ: “Il en a profité pour lui vider les bourses.”

MJ: “Maître Zéphyr, nouveau roi de la scène?
Jan: — Oh là là, le vent…”

Helga: “Je range les congères le long du chemin.”

Jan: “Enfin, Helga, je te cueille des bâtons, et toi t’arrêtes pas de les perdre!”

Jan: “C’est Nathanaël qui arrive: je l’entends grelotter.” (en parlant du PJ qui utilise des tambourins comme foci)

Nathanaël: “Non, ça va pas. C’est que j’ai une légende à perpétrer, moi!”

Ziya: “Elle a le teint blond.”

Jan: “Faut que je monte jusqu’en haut de l’escalier du consulat, ça me fait du bien.”

Ziya: “L’odeur revigorante du détroit…
MJ: — Viagrante?
Ziya: — REVIGORANTE!”

Ziya: “C’est là une visite diplomatique qui ne restera pas dans les annales.
Emel: — Ca dépend dans les annales de qui…”

Irena: “On pourrait refiler des gélules de soude caustique à Enneakephalos pour le tuer.
Helga: — Tes gélules, c’est fait avec de la cellulose?
Nathanaël: — Non, avec de la gélulose.”

Jan: “OK, j’ai 2 en Destin, ça m’avance à quoi? Il y aura ‘Jan Peter voyait Philémon, et il est mort comme un con’ sur ma tombe?”

Jan: “On n’a qu’à dire aux Choristes qu’il y a plein de vampires sous le Riesenrad, aux vampires qu’il y a plein de Choristes sous le Riesenrad, et puis on met des croquettes partout pour attirer le grand serpent… et on achève ensuite ce qui a survécu!”

MJ: “N’oubliez pas, Jakob est né deux fois…
Helga: — Oui, il est donc re-né.
Nathanaël: — Mais non, il s’appelle pas René?”

MJ: “C’est là que tu as tendance à te réunir.”

MJ: “Les litchis, c’est des couilles qui ont fusionné avec des ronces.”

MJ: “La brume baisse, comme trouée par des milliers d’éclats minuscules.
Emel: — Ah, les trous, ça doit être la faute du cageot de noix qu’on a lancé.”

MJ: “Autour de vous, la chaleur cède le pas à l’humidité…
Ziya: — Pipi?”

Jan: “Je ne crois pas que c’est la vraie Tatiana. Je sonde son âme pour vérifier.
Tatiana: — Mais, espèce de malotru, ne me touchez pas!
Jan: — Mais non, avec mon esprit, pas avec mes doigts!”

Tatiana (après avoir cogné Jan avec la mallette scellée contenant l’épée) “La mallette n’a rien, j’espère?
MJ: — Non, non. Par contre, on ne peut pas en dire autant de Jan.
Ziya: — Maintenant, sur la joue de Jan, il est écrit ‘Lancel’.”

Jan: “Je tripote ma longue-vue.” (dit-il en regardant Tatiana, bombe sexuelle au demeurant)

Ziya: “Je regarde s’il y a des chalutiers.
Jan: — Alors là, si je vois un chat qui fabrique un violon, moi je me tire une balle.”

Jan (au MJ): “Tu vas pas m’apprendre mon métier quand même, je fais plus souvent des botchs que toi, d’abord.”

MJ: “Moi, j’ai Aura of God.
Aster: — Ah, dans ce cas, nous on a Aura of Blasphemy!
MJ: — Ha! Oui bon alors, c’est Aura “la porte c’est par là”.
Helga: — Et moi, j’Aura le bol!”

Helga (au sujet d’un PJ qui parle très peu) “Elle s’appelle Aster? Ah oui, contrairement à Nathanaël, elle arrive à se taire, elle!”

MJ: “Cela faisait plusieurs jours que toi, Helga, tu faisais le même rêve récurrent…
Helga: — Oui, et en plus, je faisais le ménage.”

Seraphim (parlant d’un PNJ surnommé “Flips”): “Flips mérite votre confiance!”

Helga: “Maintenant que j’ai bien bourré ma gourdasse d’aubépine…”

Seraphim (regardant Aster, puis le MJ) “Elle bouffe de la craie?
MJ: — Oui.
Seraphim: — Et je le savais, ça?
MJ: — Oui.
Seraphim: — Et on l’a quand même emmenée avec nous?!”

Helga: “Je prends un coussin inanimé.”

MJ: “Les caleçons Jan Peter: vous pouvez même y mettre un Messerschmitt! Ne vous laissez plus prendre au dépourvu!”

Helga: “Je ne serai pas visible pendant 48h…
MJ: — …Grâce à Nana Invisible!”

MJ: “Ah non, Piotr. Tu sais bien que Madame Melvany a dit: jamais plus d’un repas à la fois.”

Seraphim: “Ca doit être un saucisson qui repousse, vu combien j’en ai distribué à tout le monde. Du coup, ça me fait un deuxième bâton de berger! ”

Helga: (au joueur de Jan et Seraphim) “Pourquoi tu joues toujours des persos qui n’ont pas dents?!”

Aster: “Elles sont très phalliques, nos parties…”

MJ: “C’est marrant, les victimes ont toutes été retrouvées exsangues et assises sur les toilettes…
Seraphim: — C’est que c’est une zone très mal irriguée.”

Helga: “Salut, Lhop-Lhop. Ton vrai nom, ce serait pas Ennea Trompettos?”

Piotr: (au sujet des cultistes censés attaquer le palais Melvany) “Et si on faisait rien pour se préparer à leur arrivée? Ca va les dégoûter.”

Aster: “Et comment Seraphim regagne son Glamour?
Seraphim: — En se lavant?
Helga: — Ben alors pas souvent!”

Seraphim: “Allez, séparation des croupes… heu, des troupes!”

Helga: “Je vérifie si son motif vital est intact. Et vu qu’elle a été violée, je lui fais aussi un test de grossesse.
MJ: — Un test de grotesque? C’est un job pour Seraphim, ça.”

MJ: (interprétant un petit archiviste terrorisé aux gestes de protestation très saccadés) “Mais, mais, mais, qu-qu’est-ce qui vous p-prends?
Helga: — …Mais vous êtes Bioman?!”

MJ: “Vous vous retrouvez coincées entre deux falaises de grès.
Nathanaël: — Ou de force.”

MJ: “Elles dégagent une—
Helga: — Ah ça oui, après une journée dans le désert, qu’est-ce qu’elles dégagent!”

MJ: “C’est pas parce que vous voyez un mort qu’il est réellement mort.”

Helga: “Y a-t-il quelque chose qui a empêché l’explorateur de sortir de la salle?
MJ: — Oui, le plafond qui lui est tombé dessus.
Helga: — Mais il y a quelque chose qui l’a empêché de sortir?
MJ: — Oui, le plafond qui lui est tombé dessus!”

MJ: “OK, fais -moi ton jet de dés.
Nathanaël: — Seuil?
MJ: — Seuil… attends voir…
Nathanaël: — Seuil ‘beaucoup trop’, c’est ça?”

Helga: “Après quelques battements de saucisse… heu, de sourcils!”

Helga: “Je me suis permise d’amener avec moi ma cousine, Aster… [cherche frénétiquement un faux nom à donner] … Aster Oïde.”

Helga: “Tout le monde sait que votre chant a des effets curatifs.
MJ: — Curaçao.
Nathanaël: — Ah oui, ça, pour un Troll…”

Helga: “Ce serait fort aimable à vous de publier quelques photos des oeuvres de mon mari [Note: des sculptures très moches dignes des horreurs indicibles lovecraftiennes] dans votre papier.
Tim: — … Oulà, mais on va couler le journal, là!”

MJ: “Au moment où Tim te fait le baisemain, Helga, tu ressens une étrange impression…
Tim: — Oui: ‘Il doit être bon au lit’.”

Tim: “Non, non, lui c’est un vrai, un pur. Il est larbin et fier de l’être.
Aster: — Born to be larbin?”

MJ: “Si tu astiquais ton canon, tu déchargerais à chaque fois.”

Emmeline: “Ca ne marche que sur de la matière vivante morte.”

Emmeline: “Y a qu’une seule personne ici qui a le droit de tout faire exploser, et cette personne, c’est MOI!”

Matt: “Ce sont les Spécimen In Black, dans ce cas.”

Matt: “Je suis d’accord: Cioccoletto, ça fait très nom de bordel gay, surtout sur Anal Street… heu, pardon, Canal Street.”

MJ: “Il porte une casquette mal vissée sur ses épaules.”

MJ: “Des portes jonchent le couloir de chaque côté.”

Matt: “Prends mon couteau,  il est dans ma poche.
Emmeline: — D’accord, je cherche… Je trouve pas…
Matt: — Ah, ouais, c’est long, c’est dur, mais c’est pas mon couteau.
Emmeline: — Je sais, c’est ton flingue.”

Charles Bedaux: “Qui je suis? Voyons.Qui donc contrôle les flux monétaires? Qui fait que les ouvriers se lèvent à cinq heures, et non pas à huit?
Emmeline: — La pointeuse?”

Angus: “Vite, j’occupe les engoulevents, profites-en pour sauter dans la voiture et rouler jusqu’à la porte?
Emmeline: — Ah non, tu déconnes? Maintenant qu’on a une place de parking!”

MJ: “Il a commis le pire des blasphèmes!
Emmeline: — Oui, il a invoqué le fantôme d’un avocat.”